在这秋高气爽的季节，当我漫步在桦叶纷飞的校园，欣赏身旁的麻雀旁若无人地啄食跳跃，仰望湛蓝如海的天空和浮动的云彩，我的心就如同一条饱满的河流：生活是多么美好啊！
　　
　　可谁又知道，仅仅在一年前，我甚至觉得活着不如离开这个世界呢。是他——我的恩师，象一道光，照亮了我黑暗的世界，把我从痛苦中拯救出来。
　　
　　我的家庭并不富裕，父母都是农民。从小我就希望能够用自己优异的成绩给父母疲惫的脸面增添一些快乐的光彩，所以，我一直都很努力地学习，成绩也总是名列前茅。
　　
　　可到了高二文理分班，我被分到理科重点班的时候，一切都在悄悄变化。理科班非常重视数理化，这三门常常考试，我比较拔尖的是语文和英语，看着别的同学优异的成绩，想想自己与他们的差距，我的心在无底的深渊不断下坠。
　　
　　我觉得自己在渐渐地变的不再优秀，渐渐变的平凡无奇。
　　
　　可是这怎么可以呢，我的大学梦想要怎么实现？我怎么对得起父母？冰心曾经说过：“把自己当成珍珠就有怕被埋没的惶恐。”巨大的恐惧让我更加努力地学习。
　　
　　我像机器一样不断地学习，不知道休息，放弃课余时间，放弃自己的课外书，不停地写作业，我也一直有着永远也写不完的作业。可是“耕耘不一定能够有收获”，当下一次测试的成绩单发到我手里时，现实这样告诉我。
　　
　　我顿时慌了，我该怎么办？高考迫在眉睫，这样子下去，我该如何实现考上重点大学的理想？
　　
　　焦虑像蛇一样缠绕着我，把我憋的透不过气。此时，我对学习失去了全部的兴趣，就连我最喜欢的语文与英文课，我都处在朦胧状态。每到下课，恐慌就要笼上心头，我怎么又虚度了一节课？我想努力地赶走这焦虑，后果是让我陷入了更深的焦虑。我承受着从未经历过的煎熬，不能安静地坐着看书，感觉凳子上面布满了针儿。我也不能好好地睡觉，常常彻夜不眠，当阳光照射进来，却不愿睁开眼睛面对这个世界。我常在午睡后醒来看着窗外的蓝天白云，莫名地感到空虚与难过。
　　
　　时间就像锥子，每前进一秒，都在我疼痛的心上钉上深深的伤痕。
　　
　　在高速公路上，我狂奔呐喊。在倾盆大雨中，我奔跑哭泣。
　　
　　泪水与雨水混杂着流入我的口中，我仍然无法得到解脱。我想，我活着还有什么意义，这样痛苦，不如去死。忧虑像毒气一样把我的心充胀，我等待爆炸之后释然的轻松。
　　
　　直到现在我才明白，那个时候，我患上了焦虑症。
　　
　　后来，我做出了也许是我人生中关键性的决定。我写了一封信向我高一时的班主任罗老师发出了求助。这以后的几天，我都是在默默的等待中度过的。我多么希望罗老师能从前门探出他那和蔼的面孔，用亲切的声音唤我的名字，我又是多么希望他能用智慧帮助我摆脱这熬人的痛苦。
　　
　　可是好几天过去了，他依然没有出现。我不由地嘲笑自己：你还在等什么呢？你都已经不是他学生了？他为什么要管你？
　　
　　然而，就在我陷入更深的绝望之际，罗老师来了。一切都像我想象的那样，他站在门口，用平和的语气叫我出去。也许会得救的希望让我激扬起来。我迅速站起身，走出了教室。
　　
　　在凉风习习的校园里，我们漫步着。一开始，罗老师只是沉默。仿佛陷入了很深很深的回忆。过了好一会儿，他才用轻快的语调询问我的情况。多少天来在我心中郁结的痛苦忧虑，终于在我歇斯底的语言中得到宣泄。
　　
　　等我渐渐平静，他假装用很开朗的声音说：“我也跟你说说我的故事吧！”
　　
　　他停下了脚步，仰望着天空，思绪一下飞回到和我一样的花样年龄。
　　
　　“我家是个大家庭。我有两个姐姐，还有一个双胞胎弟弟。家庭的负担让我们姐妹弟兄很早就懂事了。我从小学习就很好，就象你现在一样。”他转过头，对我笑笑。然后接着说：“可是在高二的时候，我们的班主任不知道为什么特瞧不起我。那正是个叛逆的年纪啊！而老师对学生的重视或轻视在学生的心里会产生多么大的影响。
　　
　　后来，我的成绩就渐渐不如从前了。我陷入了极大的自卑与痛苦中。这种自卑渗透到我生活的方方面面。我甚至羡慕室友的高大英俊，能说会道，自惭形秽。这种痛苦让我放纵，我甚至开始逃课，酗酒。”
　　
　　我惊讶地张大嘴巴，眼前的老师是多么一个稳重端庄的人，他脸上和善的光芒总让人确信他应该从小就是个懂事而沉稳的人。任谁也无法想象他有这样的经历。
　　
　　“不可想象吧？”他仿佛预料到我会为此惊讶，“其实人的一生谁没有起伏变化呢？谁没有痛苦迷茫的时候呢？那个时候我的痛苦不会比你现在少。白天放纵让我在深夜里受到良心更严厉的谴责。我对父母深深的愧疚让我心痛的仿佛要死掉。每天晚上我最担心的事，是不能看到明天的太阳。每个礼拜往家里写信，我常常还没开始写就泪流满面。”
　　
　　我被罗老师的故事深深地吸引了，完全沉浸在其中，甚至忘掉了自己的痛苦。好奇心使我忍不住发问：“后来呢？”我知道一定有转机，否则我的眼前怎么可能是这么平和，这么热爱生活的老师呢？
　　
　　老师低头望着脚下的路：“也许人生就是这么奇妙！我曾经因为一个老师而沉沦，后来也是因为一个老师而觉醒。那一次我逃课去打篮球，一个过去很器重我的老师很严厉又很惋惜地说：多好的人才，就这么浪费了！这一句话像一声响雷在我的心中炸响，我全身的血都往上涌。我幡然悔悟，无论怎样都不能再这样放弃自己了，我又回到了勤奋努力的同学之中！”
　　
　　他顿了顿，继续说：“虽然我的高考成绩不是那么理想，上的大学也不是怎么好。可是你看我，现在还不是生活得好好的。努力工作，快乐生活，每一天都很充实。”他呵呵地笑着，脸上有自足的表情。
　　
　　我的心深深地被震撼了。我所敬爱的老师居然有着和我类似的经历。当他静静地讲述，我觉得他不再是我的老师，因为同样的经历，因为他能体会我现在心情，他更像是我的朋友。
　　
　　看着他，我就仿佛看到我摆脱这痛苦的希望。
　　
　　他扬起语调说：“所以，一切都会过去的，我们需要的只是时间。”他把手搭在我的肩膀上，手心的温暖传递到我的心上。
　　
　　“可是，还要多久？我还有多少时间？我对不起我爸妈......”我闭上眼睛，泪水从脸颊旁慢慢地滑过。
　　
　　他望着我，仿佛在告诉我一个真理：“天下的父母最希望的事就是子女能够开心。如果把优秀的成绩和你们的开心放在他们面前让他们选择其中之一的话，他们一定会毫不犹豫地选择后者。我也是为人父，我懂得如果你爸妈知道你为了让他们开心而那么痛苦的话，他们也不会愿意的。”
　　
　　我的心融化了，多少日夜放不下的难过一刹那化作泪水夺眶而出。是我让自己陷入如此的困境吗？是我自己？
　　
　　老师的话是一道光，照亮了我痛苦迷惘的世界。
　　
　　夜风起了，在这繁星低垂的夜里，我微微感到一些凉意，一件外套轻轻压在我的身上。当我仰望夜空，夜空像空灵的流水从我的眼流入我的心中，我的心象一潭幽深宁静的湖水......
　　
　　一切的确都会过去，可一切都需要时间。快乐很容易度过，可痛苦却更需要忍耐煎熬。
　　
　　在那阴暗的日子，虽然有了勇气和希望，可我仍然常常忧愁苦闷。我常常不想上课，罗老师就叫我不去上课，想到哪就到哪。我畏惧考试，他就让同学陪我聊天。他告诉我，不上课不考试没什么大不了的，好好放松自己。一个老师劝自己的学生逃课逃考也许不太正常，可是，这对于一个患有焦虑症的学生来说，再没有放之自由更合适的做法了。
　　
　　我的焦虑症像阵痛一样不时发作，每一回我都找到他。有谁能想象一个人常常面对一个整天满脸忧愁的人，自己无论如何努力都似乎毫无帮助，需要多大的耐心与善良？罗老师面对我的倾诉从没有表现出一丝一毫的不耐烦，每一回他都用第一次一样的语气开导我。
　　
　　一个人是否真诚，用心去体会就能判断，更何况是一个病人敏感的心？
　　
　　一切真的会过去。当时间慢慢流淌，在好朋友、老师和父母的关怀下，我终于跨过了岁月的激流。灿烂的笑容又绽放在我年轻的脸上。
　　
　　一个老师，如果能够在你面前那么真诚地讲自己不堪回首的记忆，那么他一定是以最真的心在帮助你，这种真就象一道光，真真正正地照到我心里，一直走出来。
　　
　　当我回首那段黑暗的岁月，常常忍不住打个寒战。如果没有罗老师，也许我现在还在深不见底的黑暗里痛苦彷徨，甚至可能已经离开这个世界，看不到这挺拔的白桦，看不到可爱的麻雀，不能抬头仰望蓝天，不能把眼睛眯成一条缝，咧开嘴，像阳光一样灿烂地微笑。
　　
　　有谁能体会我对他的感激呢？有谁能了解将要沉沦失落的人被人拉了一把后的深深的感恩呢？
　　
　　一个老师如果能够忘我的工作，能够无微不至地关心学生，是值得敬佩的，如果能够在学术上指引学生也很可敬。可最伟大的是，能够在学生黑暗的心灵点一盏灯，用光芒指引出一条路。
　　
　　当我在教师节发短信祝贺他时，他回短信时说：“记住，你永远是我的骄傲，你是我心中最好的学生和朋友。”
　　
　　泪水再次模糊了我的双眼......
　　
　　姓名：周知梅