听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆...

男友说八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

当年高中时高考前体检抽血， 排队的时候前面的女生一个一个的喊疼，弄 得185cm的我很紧张， 于是到我的时候我竟然抽晕过去了， 脚还像死鸡一样一登一登的， 从此哥全校出名。

在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

你妹，放老子下来~！

推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。 推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。 问：刚才是你给我的广告单吗？ 推销员：是的，我的药吃完马上见效。 男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。

老师：“你计算好这道题了吗？” 学生：“算好了，而且算了10次。” 老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”

记得高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……

去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假 烟利润大。。

平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

“我这个魔术讲究的就是一个记忆力。”我拿出扑克切了两遍，对面前的人说：“你随便抽出一张，我不用看你那张，就知道你拿的是什么牌。”对面的人半信半疑，抽出一张藏在身后。“接下来，”我说，“就是见证奇迹的时刻。”说完，我把手里的牌挨个看了一遍，得出结论，“你拿的是红桃K！牛逼不牛逼！”