先说一说僵局的性质，形成过程，与基本沟通条件。
　　
　　婚姻关系或恋爱关系有时候会进入一种冷战过程，形成僵局。这种时候，双方剑拔弩张，一触即发，局势比较紧张；但双方却又谁也不想挑起争端，只是暗中较劲、观望、拖延，彼此就象两只不能相互靠近的刺猬，也不愿靠近。之所以形成这种局面，自有其历史原因，但不管原因如何，现状就是你也过不好我也过不好，却又找不到化解关系的钥匙，双方都感到棘手难办。如何突破这种僵局，使关系的发展得到启动，并顺利进行，便成了一个考验双方沟通能力的大问题。
　　
　　有效沟通的一个前提条件是：双方都有沟通并改善关系的愿望。在僵局中，往往一方并不真正了解另一方的这种愿望，它是否存在？有多大的强度？因此，也就存在着相互间的猜忌与顾虑：如果我主动要求沟通，是不是会被对方看成是下*？他（她）是否已经早已把我们的关系看死了，不再抱有任何希望了？如果这样，我若是主动，岂非自找苦吃，自寻烦恼？这样势必劳而无功，在伤口上徒添盐粒？而在犹豫徘徊之际，却又意识到相应的风险：万一对方还有一份残存的爱意，只是碍于面子，或许保守，只待我开口，而我却过于矜持自禁，岂不坐失良机？在我一再踌躇的时候，说不定其它外来因素（如第三者）就会趁虚而入，取而代之！这样，也就在僵局中感受到了左右为难，进退维谷了。此种心态，正是冷战者最常见的感受。
　　
　　如何突破这种僵局也就成为一个难题。这种难题，对于那个对关系还寄予重大希望者，显得更有解决的急迫。而相对无谓的那个，则占领着心理优势地位，可以稳坐钓鱼台，静观其变了。所谓的优势与劣势之分，主要取决于僵持的双方安全感的大小。安全感大的，则心态比较稳定，而安全感小的，则经常会感到孤独、焦虑和恐惧。强烈要求拉近关系，解决问题的往往是心理劣势一方。而事情往往是越急，安全感越小，行为可能越冲动，不得体，致使安全感大的一方更为反感，更倾向于逃离这种关系。僵局也就越来越僵。劣势一方显露出安全感上的不足，并急于求成。这样的结果是：心理劣势者更劣，心理优势者更优。僵局就向着更为僵化的方向滑动了，解开僵局所需要的能量也将越大。
　　
　　以上分析之后我们再来考虑对策。一般而言，那个安全感比较大的人，不会主动考虑求和。而我们的思考，也着眼于安全感比较小，或者是沟通愿望比较强烈，改善关系的要求比较迫切的一方，应当如何做更有利于突破关系的僵化。
　　
　　首先要彻底弄清双方的沟通愿望到底有没有？这种沟通愿望取决于对关系前景的预期。如果一方对关系的相爱性质已经完全绝望，任凭你另一方如何努力都将是竹篮打水，瞎子点灯。所以当事人一定要在沟通之前好好地察言观色，捕捉信息了解对方的情感状态，是否已然铁定了心思要解除相互关系。如果是的，那就要明智点，放手。不再挂在心上这份心灵之痛楚，放生被束缚的双方，宽容对方，善待自己。如果不是的，那么说明对方还存在一线希望，虽然沟通愿望没有自己来得强烈，但毕竟不是无可救药。这时候，就要进一步考虑如何把关系推进到一个更好的境界了。
　　
　　首先，我们要了解自己的安全感到底有多大。我们认为一个不能充分独立的个体，也是不能真正地爱的。如果我们很依赖，我们就会很不安全，每时每刻都生活在害怕丧失的焦虑之中，即使开始了沟通，也会不经意间流露出自己这种惊恐来。对方一旦觉察，就可能引起警惕。在僵持的关系中，对方往往是害怕被依赖才不愿拉近关系，以免距离过近造成不堪重负的感觉。心理优势一方的心理特点，决定了他对于被依赖的解读是被控制。所以他或她要逃离这种控制，必定就会拉开距离了。当劣势一方的依赖-控制性格不加改善，关系的拉近不是不可能，只是，一旦拉近，又可能因为这种性格缺陷而重蹈覆辙。第二次的僵局也就随之形成，这一次就更是冰冻三尺，难以化解了。所以，要破解僵局，首要条件是劣势一方要改善自己的性格，去掉依赖和相应的恐惧心理，建立对自己的信任，相信自己即使出现最坏的结局也能面对，也能接受。不依赖就意味着坦然面对改变，接受所有的可能性。不依赖就意味着，可以在提出自己的要求时，尊重他人的决定。不依赖，意味着在主动沟通过程中，如果遭遇挫折能勇敢面对，而不受挫折与负性情绪所支配，轻易改变沟通愿望，消泯改变的动机。总之，在沟通之前就要通过反思与自我调整来增强自我的安全感，不把安全感的希望完全寄托在对方的反应上。只有这样，沟通局面中的潜在的被动性才有可能被真正突破，心理劣势才能得到根本性的改善。
　　
　　以上是沟通前夕的心态的把握以及相关的问题。以下我们要谈论沟通起始时的问题。
　　
　　沟通，要在比较自然的条件下进行，才不会让对方感到突然与威胁。僵局的存在是一种现实，在这种僵局中，对方也有不安全感，其实质很可能就是一场心理战。而沟通，意味着冷战时的一种和平谈判。谈判之前我们要想好所要谈判的内容，并为适合的谈判时机找到一个良好的切入口，使这种谈判看起来是双方共同的需要，而非主动要求谈判的单方面的事情。这是非常重要的原则。不然，“没什么可谈的”，另一方很可能作出这类反应。如果是这样，说明谈判的时机把握有问题，条件不成熟。如果不识趣，就可能谈判不成，反把冷战的局面破坏了，变成热火朝天的公开的战争。那样，局势就很可能进一步恶化。所以要善于发现、寻找合适的切入口，处理冷战的时机，是非常重要的。
　　
　　举几个比较好的时机的例子吧：1、对方极需自己帮助的时候给予援手，这时候要注意不要在给予帮助时或之后立即要求谈判，不然就容易被当成是等价交换，当成是要挟，对方非但不愿和你交流，很可能连你的帮助也一并不要了；2、示弱，以显得没有对方介入不能再维护哪怕是僵局的相互关系；这时候要小心不要让对方觉得你又在控制对方。比如以哭泣求情的方式，要求对方原谅自己，这类方式是极不可取的。也就是说，示弱的时候要在真正无法解决问题，非常需要对方帮助的时候才用此策，尤其重要的是，一般的困难一定要亲自解决，而不求助，此策才会在关键时刻奏效。表达太多的“我爱你”这类听起来比较空泛的情感需要，是不妥当的。这是因为它很容易被看成是无病呻吟。对方对你的情感要求并不认同，你却纠缠于这种情感，也就当然地被作为无理取闹来对待了。3、共同关注的利益点发生了重大的生存危机。它意味着，你们在这种危机中会不约而同地朝向相同的方向看去，视野一致，需要相似，努力有着共同目标。这是很好的契机。紧紧抓住这类契机，寻找共同点，关系改善的希望很大。比如，夫妻俩僵局形成多时，后来因为一方的长辈去世，或两人的子女出现危机，他们就可能放下架子，重新携手，不计前嫌了。共同的危机意识，让他们找到了和解的动力。……所以主动沟通者，一方面要耐心等待这类时机的出现，另一方面还要努力创造一些机会，并好好地利用它，来达成沟通的有效性。
　　
　　下面我们谈沟通过程或内容的相关问题。
　　
　　在沟通的初期，也就是关系还没有真正复原，只是空间距离借外部事件而拉近时，沟通要忌敏感问题。还没有走近，就轻易出笼敏感问题，会很容易让对方以为你有不良动机，因此而产生回避行为。这种时候的沟通，要紧紧围绕事实进行，围绕需要进行。不管是对方需要你，还是你需要对方，或者还有共同关注的对象需要你们，沟通一定要围绕这种需要的满足来进行，其它的一概不能提。例如，夫妻僵局很久了，突然有一日孩子生病，他们就都到了病房去照料孩子。这是极好的沟通时机。但这时候，孩子的病还没好，千万不要轻易开口谈彼此之间的情感关系。一切活动以为了孩子的康复着想，围绕着它展开。沟通只有在这类活动接近尾声时，才努力找机会启动为好。也不要等过了，孩子出院了，回到一方，与另一方分离了，那就又麻烦了。围绕事实或需要的沟通，作为僵局打破的前期沟通内容，是有必然性的。情感沟通，是后期的沟通内容。一开始就大剂量地检讨情感与心理问题，在沟通上肯定是事倍功半，或者劳而无功的，甚至适得其反的。
　　
　　沟通过程中，要注意：
　　
　　1、特别要注意的是少做评判，多谈体验。以“我感到”开关的句式进行沟通，比以“我认为”更有利于营造和谐的气氛。（感觉是不可指责的）。
　　
　　2、责任不是不要，但要以自我批评的原则来追究责任。永远不去追究对方的责任。在自我责任搞明白之后，对僵局形成的认识可以向前推进到迫使对方自我反思的地步。很多人不明白这一点，总喜欢先发制人，总希望对方能主动检讨自己。其实这是不明智的。只有自己先把属于自己的问题清理干净了，对方才会有心理压力，也是反思其属于自身的问题的动力。如果主动沟通者，对自己的问题或责任不明白，可以转化问题为征寻对方对此的看法：“我真的一时搞不清我错在哪儿，我很希望能得到你的帮助，让我更清晰地认识到自己的问题……”为类请求，即使遭到拒绝，也不会有任何危害。
　　
　　3、关系紧张可能有外因。但对外因的评价很经常地是敏感区，应当特别小心。千万不要过多地归因于外因。比如因婆媳关系不好导致夫妻关系僵局的，尽量不谈婆婆。因第三者介入而导致关系紧张的，也要回避第三者的话题。暂时性的这种处理，其潜台词是，我理解你的痛苦，我不愿轻易触及你的伤痕。这是很重要的一条。如果一来就讲那个敏感话题，后续的谈话就可能被粘滞在这个问题上，争执很难平息。
　　
　　4、以修复彼此关系为重点来设计沟通内容。其它都是次要的，不可本末倒置。
　　
　　5、要适可而止，不要穷追猛打。遇到强大的阻碍，沟通面临挫败可能，应当知道鸣金收兵的重要性，把话题转移到比较愉快的内容上。强行突破，利少弊多。有些事情的沟通，要几多次进行才能完成的，不可设想都是一蹴而就，一了百了。这时候往往欲速则不达。
　　
　　6、第一次的沟通只要有一点点进展就是很好的开端，要充分珍惜。千万不可贪多求全，以超过对方的心理承受力。这种沟通的要紧在于，努力突破僵局，扭转颓势就可以了。只要关系僵化有所松动，就大功告成了，不可幻想回到关系最优的状态。那是不切实际的想法。方向性得以扭转之后，改日再谈就不会再有今天这么高的门坎了，沟通效果的良好预期就会增大很多，不必急于求成。
　　
　　7、除了沟通，真正的行为改变是缺少不得的。千万不要犯了嘴上说一套，行为又来一次自我否定，那样的话，比没有沟通更有害。行为的沟通是更为踏实的沟通，不要小看它的重要性。
　　
　　8、真诚投入沟通，不要任何欺骗，掩饰，不要找借口来回避，不要歪曲事实。尤其是属于自身的问题，想通的，就要坦然承认，并当面认错。不要吝啬“对不起，请原谅”这个词。同时，在说这些的时候，一定要具体说明自己的错误、过失在哪里，而不是含糊马虎一带而过。那种浮光掠影，蜻蜓点水似的沟通，是掩盖问题的，回避真实矛盾的，因此可能为下一次的沟通埋下祸患。该接受的责备，也就接受了，不要为面子观念所碍，羞于面对。
　　
　　9、自己的不满可以提出来，但不能勉强对方接受。尊重对方的选择，是很重要的。尤其是，对于亲密要求，不要胡乱猜测对方拒绝的动机。要想到，凡是心中有结的情感，都不可能是顺畅的。因此要允许对方保留不如意的想法，尊重彼此之间合适的距离，给对方以完全的信任和自由。有时候等待观望，拉开距离，也是爱的一种方式。不要强行要求亲密，破坏关系处理的尊重原则，使两个刺猬在无法收敛自己的锋芒时针锋相对。
　　
　　10、设想最坏的结局，有充分的心理准备，避免一切应激反应。过火的言论与行为，会使局势雪上加霜。对方不乐意的丝毫流露都应引起高度的重视，不要由着性子把要说的话说完。要有接受一点委屈的心理，吃得起亏，糊涂一把。这样，也就为下一次的沟通留下了周旋余地，而不进入死角。