直到高中毕业那天，我对他的恨从来都没有减少过，那时我以为，那是我一生的遗恨。那个对我很不好的班主任老师。
　　
　　直到高中毕业那天，我依然固执地把我最大的遗憾定为整个高中没有换过班主任。他一直跟着我们，从高一到高三，一刻也没换过。
　　
　　犹记得，刚入高中时的兴奋，我是新生，他是新老师，两个陌生人的接触。我把他的所有热心当作三分钟热度，维持不了多久。一个新老师刚开始总是会对学生很好，因为这是他的新工作，总想积极表现，这是铁的定律。高一时他对我好，我却总觉得这是应该的，甚至觉得他有点做作，虚伪。
　　
　　我没有预算错，那时我这样想。不知道我们什么时候开始的分歧，我对他很不满意。很多人也开始像我一样讨厌他，这更让我坚信他是错误的。高中步入正轨的时候，他特别严。晚上刚熄灯的时候，班主任要值勤查访，别的班主任都偶尔去几次，可是我们那位天天去，强迫我们睡觉。有时候，听别班的朋友讲，他们晚上聊天聊到几点，他们晚上偷偷看小说甚至打牌，每当他讲我都嫉妒得牙直痒痒，真不知道怎么会摊上这么一位不尽人情的班主任。而且，每个机动自习他都会去，从不迟到，强迫我们学习，听到别的班里在嚷嚷，我的气就不打一处来，才高一啊，就这么苛刻，我恨他，一直恨他。
　　
　　或许是青春的叛逆，或许是本性，高二，我背着他用力地玩。那时候我有点喜欢摄影，课余时间总是拉着同学去照相，课上时间我总会偷偷拿出来欣赏我的"艺术品"。终于有一天，他拿走了我的相册，也把我捎到了办公室，他用力批我，让我心里充满了怨恨。我恨他，他不允许我有自己的空间。虽然我知道自己做的有点过火，但总忍不住恨他。那个时候，我的成绩已经一泻千里了，是特殊中的特殊了，给期末考试给班里拖了后腿。
　　
　　后来些，好像一发不可收拾了。新年伊始，带着父母对我很大的期望，我又走进了他带的班。厌学，没有理由的厌学，象很多年轻人一样我充斥着自负，感觉学业已经装不下我了，一心想逃离监狱一样的学校。他一直都在阻拦我，我极度要求调到班里得一个荒凉的角落里，他却硬把我调到班里最好的位置，那里看的清黑板，黑板前的老师也看得清我，分明是和我作对。那一次，我逃课，出去遛了一圈，真正感觉到外面灯红酒绿的世界才属于我。他找我，我第一次反抗了，跟他吵了起来，因为我真的很恨他。然而我没有想到，在一天中午下课时，他突然告诉我说，我的爸爸妈妈都来了。我无法忍受，他是如此的绝。在父母面前，一切都无力了，我无法招架，带着对他无尽的恨意留在了校园。他阻碍我去寻找自由，我恨他，我想那是我一生的遗恨。
　　
　　高三了，一切似乎都进入了机械化的生活。每个人都在发奋苦读的时候，我也不知道为什么的恋爱了，并且再一次把学业放在了一边。他不知道，因为我不会让他知道。可他还是知道了，他狠狠地揍了我一顿，然后说对我彻底失望了，硬要把我赶回家，高考的时候再来考试就行了，从此他的班级与我无关。我无言，他明知道我不能在高考前的几个月里离开，我没有跟他吵，只是一昧的承认错误，而后在心里无数次的骂他。他剥夺了我的幸福，我会永远恨他。后来的日子里，我带着失恋的伤痛伏在了书山题海里，我不再与他讲话，一直维持到高考。
　　
　　毕业了，我想我忘不了他了，他剥夺了我太多，他欠我的永远都还不清，我永远恨他，这是我的遗恨。
　　
　　填志愿，录取，开学，我踏入了大学大门。
　　
　　开学后的日子里，新同学给我太多感触。好多人在的高中都很乱，很少有人考上大学，我的大学同学也是凭着那份毅力，决心出淤泥而不染，不与别人一起乱玩而好不容易到大学的。他们那里的录取率通常很小，我突然才觉得我们班的录取率好高。
　　
　　突然就很内疚，他从来没有对我放弃过，即使在我最堕落的时候，他知道高中的恋爱不会有结果而且发生在高三绝对是个错误。他默默承受着一些很不好的评价，他经常在某个角落里或以不同的方式关心着我们，而我不懂得，从来不懂。
　　
　　大学的日子里，刚到一个异地生存，在完全放开的大学，突然就落泪了，我恨自己，很自己为什么不明白他的心，还要处处和他作对。我恨自己，我不曾是一个好学生。
　　
　　这才是我一生的遗恨，永远都会深藏在心底，为一个我讨厌过的老师，为没有珍惜却一直破坏。我想我一定要再去见它，表达我最真挚的歉意，表达我一颗感恩的心。因为错过，那是我一生的遗恨。

　　作者:丛扬洋